ИСТОРИИ ТУРИСТОВ, ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ |
... |
Кубайка - Куба и Ямайка Автор: raiva Гавана Первый попавшийся отель в Гаване - У вас есть номер на ночь? - Номеров нет, но мой троюродный братишка Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка. У входа в другой отель. - Не спешите заходить, мой дядя Педро предложит Вам отличную комнатенку. Вот его визиточка. Любой другой отель. - Знаю, знаю, давайте визиточку. Санта Клара. /ух-ты, провинция!/ А вот теперь только по-испански. Велорикша-латинос в отличие от своего азиатского коллеги - обязательно с магнитолой. Гавана Стоянка машин у капитолио. - Амиго, довези до аэропорта за пятнашечку. "Таксист" переглядывается с женой, сидящей в Кадиллаке 50-х годов. - Поехали. Ю кам фром? - Руссия. - О! Здрадвуйтэ! Йа училса в Ленинградэ. Меньа зовут Йура На подъезде к терминалу выяснилось, что бомбил Юра Питерский нелегально. - Я остановлюс здес на шоссе, оке? Вон там вход в терминале. Стоило Юрику отъехать, как из ближайших кустов выехал полицай и понесся за ним в погоню. Другой полицай решил допросить туристо. - Ваши документос. Таксисто нелегале? Куанто Вы ему заплатили? - Not understand! Sorry no time. "Отвали, мы питерских не сдаем". - Mmmm How much mmmm - наивный полицай думал, что ему окажут помощь в обвинении злоумышленника. - Проститэ, я не понимать вас, мгновенно был забыт и английский язык на всякий случай, - друг из Питера меня подвез немного, Юра меня всегда подвозит. Тем временем бедного таксиста уже догнали и допрашивали у соседнего куста. Полицай понял что туристо существо бесполезное и отдал документы. Хотелось крикнуть питерскому напоследок: "Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал!", но благоразумнее было свалить. Кубинский офицер обнаруживает складной ножик в моей ручной клади. - А это мы конфискуем. Откуда он тут? - Да знаете, с Москвы везу. Русский досмотр смотрел не заметил, испанский смотрел просмотрел, так вот и расслабился я уже. "Ямайские авиалинии". Звучит ямайская мелодия. Пассажиры подпевают. Ямайка. Кингстон Путеводитель: "В Кингстоне много такси, за исключением дождливых дней"Номер в Кингстоне Ямайка. Кингстон. /это гетто что ли?/ Аэропорт. Дождь. Нет никакого транспорта уехать из терминала в город. - А почему нету таксистов? - А когда идет дождь, такси нет. Кингстон. Такси везет в музей Боба Марли. Играет мелодия, водитель подпевает. Из разноцветных ворот вываливается на дорогу растаман, укуренный вхлам, улыбается и пританцовывает. - Приехали, Вам сюда. Гид музея Боба Марли естественно оказалась большой поклонницей его творчества. - А угадайте чего я вам сейчас напою. Боб получил грэмми за это, - и начинает петь, удивляется, что ей не подпевают и даже слегка расстраивается. - Ну типа сори, домашнее задание неподготовлено. Раздел опасности из путеводителя: "избегайте западных районов Кингстона, особенно Трэнч Таун, Джонс Таун и Гринвич Таун. Объявление на выходе и музея Боба Марли: "а теперь самое время посетить Трэнч Таун!" Вечер. Уличные торговцы сигаретами показывают знаками процесс курения. - What s up, maaan? Wanna smoke, maaan? - Ну дай попробовать, Ямайка же как никак. Догорает второй косячок. "Блин никакого эффекта, эти дилеры сейчас там сидят ржут типа туристы идиоты, всю жизнь продаем им подорожник, и они ведутся". Представляю, как дилеры загибаются от смеха все сильнее и сильнее, пацанов реально плющит "Ого! А ведь нифига не подорожник!" Автобус до Монтего Бэя. Остатки ганджи спрятаны в боковой кармашек рюкзака. При малейшем задевании рюкзака по салону автобуса предательски разносится аромат спрятанных в кармашке шишек. Местные все понимают и одобрительно улыбаются. Играет ямайская мелодия, пассажиры подпевают. Мо-Бэй. /лежите, не вставайте!/ Третий день на острове фастфуд уже не лезет, а найти что-либо другое проблематично. Наконец найден настоящий пиратский ресторан "Веселый Роджер". "Йо-хохо! Есть куриный суп. Ура!" "Хм Интересный супчик, где же курица?" Тут из супа всплывает скрюченная лапка с коготками. "Тысяча чертей! Разрази меня гром! Придется вернуться к фаст фуду". Диалог с местным жителем на улицах Мо-Бэя, повторившийся раз пять. - Эй! Ватс ап ман?! - Но проблем, ман. - Йа ман. Респект. Разводы здесь довольно несуразны, основаны в основном на чувстве братства, без которого ямайцы видимо себя не мыслят. - Эй ман. У меня кончился бензин, я не доехал пару километров, одолжи братан на газолинчик 5 баксов. Обратный автобус до Кингстона, кроме меня еще 3 пассажира. Всю дорогу играет жесткая местная музыка. Все пассажиры и водитель подпевают. Гавана Капитолио. Захожу в интернет-помещение, там дружно галдящая толпа пиндосов. - Это все за интернетом? Фигасе! Вот попадос. - Ага. 5 баксов и иди без очереди. Разговорился с парочкой молодоженов-разводил. Приятные такие кубинцы долго вещали о своей стране и много расспрашивали. - А где ты еще был? - Ну вот в Варадере и Санта Кларе. - Эээээ, амиго. Это все не Куба. Гавана это Куба! Повели меня в злачный кабак на ул. Сан-Рафаэль, "обменяться адресами". Бармен "свой" чувак начинает мне втирать что-то на испанском. - Несу бухла и закуси, у нас тут серьезное заведение, просто так нефига сидеть * (интерпретация автора) - No. - Давай не ломайся, стаканчег мохито за 30 у.е. и по рукам * - No. - Ребята че за жадное туристо вы мне привели? * - No. Диалог продолжается долго, наконец бармен понимает бесполезность попыток. А я понимаю, что самое время сваливать. Разводилы так просто не отстают. Мне тоже стало любопытно, чего еще они интересного придумают. - Слушай, у нас тут проблема, надо ребенка накормить, а молоко у нас только по талонам. А иностранцу продадут. Давай ты нам молочка купишь. - Как же не помочь. Деточкин любил детей. В магазине "своя в доску" продавщица достает из-под прилавка 3 пакета с сухим молоком. Только я оборачиваюсь: "ну че, давайте денги, беру", - как мои хлопцы уже исчезли с молоком за дверями магазина. - С вас 30 куков. - Три д цать че го ?! Идите-ка в жопу дорогие мои. - Полиция? - Ага. Полиция. Вызывайте, разберемся. Другая продавщица побежала за полицией. Сам потихоньку пробираюсь к выходу, понимая что там могут быть тоже "все свои". Отталкиваю перегородившую дверь барышню и теряюсь в толпе. Возвращаюсь на такси из Форталезы Сан Карлоса. Не говорящий по-английски таксист на ВАЗ 2101. - Дондээс? - Руссия. - Ооооо! Руссия Лада! - Си. Лада. - Лада - (длинный поток испанских нецензурных слов). Еще один приставучий "фрэнд" серьезно-ингеллигентного вида на телеграфе. Думаю: "ну озвучь же какой-нибуль развод". - Что-то у меня мелочь кончилась, дай песо позвонить. - На тебе кук, хоть обзвонись. "Мда, мельчает мошенник". Дядя радостно думает: "Гы. Делаем ноги, поимел пиндоса на Кук" Пиндос радостно думает: "Гы. Делаем ноги, пока этот экскурсовод не вернулся". Сиенфуэгос. /ух-ты Геленджик!/ Пендос в белых штанах ищет где бы пожрать в столь поздний час. О! Пиццерия! У входа в кафе по телефону-автомату треплется негр. Увидев меня начал ржать. - Hey, marino! If you wanna die, try this pizza. Почувствовал ритм местной жизни. Провожу полдня в кресле-качалке, смотрю на набережную через прутья решетки, покуриваю сигару и попиваю ром. - Уно махито! - mO-hi-to! - Ну прастите, фигле, акцент-та масковский. Тринидад. /тогда это Суздаль?/ 2 туриста вылезают из автобуса. Одного встречает "местный Диего", которому позвонил "друг Диего" помогающий туристам находить комнатушки в городках Кубы. Этот турист селится за 25 CUC. Другой туристо стучится в дверь соседнего дома и селится в такую же casa за 10 CUC. Вопрос: как поделили между собой Диего и Диего разницу в 15 CUC? В ресторанчиках ко всем напиткам добавляют 0,5 CUC от цены из меню, значит на чаевые можно забить. - Девушка, а не тыкните мне на карте, где моя улица? - Я б те показала, но тут кругом полиция, не могу с тобой разговаривать. Гавана 4-й раз. Из всех пассажиров нашей маршруточки я получается тут "старожил". Помогаю расселиться по городу попутчикам-пиндосам, показываю таксисту, где подброшу до колхозанаходится моя кого порубать?Muralla. Мадрид. Транзитная зона Рассказ попутчика, бравшего прокатный автомобиль о пользе интернациональных слов. Останавливают его менты, и на пальцах объясняют. - Город 60 км/ч, загород 100 км/ч. Тут город. А вокруг чисто поле, пальмы, ни единого домика. - Город? (пауза) ээээ CORRUPCIA? - Проезжайте, штраф оплатите на ближайшем посту, до свидания. Заключение-вывод Если хочешь вспомнить о поездке чуть больше, хорошо подумай, заказывая третий "Сuba libre". |